Digan de dónde es este cuadro, pero sin decir el nombre de la película. Es decir, añadan en los comments cualquier dato que permita identificar la fuente fuera del nombre. Si todo va bien, vamos a tener una lista de trivia bien nutrida. O un montón de desaciertos divertidos. Comenten.
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Hoy, en la lista de correos de Cinemaperú (con ajuste de línea para que no se alargue mucho el post):
Por culpa de Piratas Hector Marreros se retira del cine
Enviado por: “Hector marreros” teacaja@yahoo.es teacaja
Lun, 5 de Mayo, 2008 6:08 pm
hola:
Amigos de cinemaperu,la pirateria destruyo a Hector Marreros,la quiebra de la reciente produccion
cajamarquina MADRE DOLOROSA, se vio afectada por la inundacion de peliculas piratas,SONOVISO y Marreros ,son los unicos perdedores economicamente,como combatirla,marreros para el deleite de sus
destructores,ANUNCIO ENFATICAMENTE..VOY DEL CINE.. y retiro a su casa de campo..
!!como apoyar a Hector..que da€ ¦ño a hecho la pirateria al cine cajamarquino..no podemos permitir que Hector deje de producir cine…AYUDA AMIGOS.AL CINEASTA CAJAMARQUINO.Johnny Peralta.
prensa y propaganda c.c.t.c.
Este rasgado de vestiduras, este clamor al cielo digno de un Job cubierto en llagas o del faraón al recibir la décima plaga de Egipto, no podía dejar de recordarme al artículo de Alonso Cueto en Perú21 sobre la intervención de la municipalidad en los puestos de DVDs en Polvos Azules. Sería bueno tener una copia de la película del señor Marreros. Obviamente, pirata. No entiendo cómo puede uno autoglorificarse como cineasta (y para esto, videasta, cortometrajista o documentalista) al punto de creer que puede vivir en este país de su afición, y ser tan cabeza dura para renegar de la piratería en un medio donde ni las producciones ni las audiencias tienen suficiente presupuesto para considerar como una alternativa seria los ingresos por entradas o copias autorizadas sobrevaloradas. No sé a ciencia cierta si le corresponde esta descripción al pobrecillo, pero no se me ocurren otras formas de que puedas echarle la culpa a la piratería de tus pérdidas. Vienen preguntas: ¿Cómo hacen entonces los de Alpamayo, Lombardi y demás cineastas? Y si es injusto comparar la situación entre Lima y provincias, ¿cómo hace, en Ayacucho, Mélinton Eusebio con su cine de terror andino?
Héctor Marreros, no te conozco y puedes ser un buen tipo, pero si quisiste ignorar a la piratería mientras producías tu película, tú mismo te buscaste el fracaso. No fuiste atacado ni destruido por nadie, sólo tuviste una estrategia débil de mercado, que se trajo abajo tu trabajo (¡ajo-carajo!). O probablemente no tuviste la acogida suficiente para recuperar la inversión. Sería interesante estudiar el caso si no estuviera ya hasta el cuello en otras cosas. En la época en que las bandas nacionales buscaban formas de hacerle frente a la piratería redujeron el costo de sus discos, los vendían a precios bajísimos en conciertos, cargaban con gran parte del trabajo de comercialización ellos mismos, y cada vez que alguien cometía el error de decir “apoyen al músico nacional”, se solía decir: apoyo necesita el que no se puede valer por sí mismo.
Pero es sólo una opinión. Insisto, puede ser un buen tipo. Y tener una casa de campo muy bonita.
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Hoy es día de la Tierra, o así me han dicho. No voy a ponerme a lanzar consejos ecologistas, sobre todo porque eso ya lo hacen Julieta Venegas, Charly Alberti, Ricardo Darín y Fito Páez, que tienen el presupuesto de la NatGeo y gráficas bien bonitas. Si hasta salen en la tele. Además, ya posteé hace meses a Jesús haciendo lo mismo, y Jesús pega más que todos. Siguiendo la línea peliculera de Locopis sobre cómo acabamos siendo nosotros los que destruimos el mundo en vez de los marcianos que siempre veíamos en las películas, y porque no encontré suficiente para un Top 7, me lanzo con Top 4 Películas sobre Ataques Alienígenas del Fin del Mundo:
Hitchhiker’s Guide to the Galaxy:
Arthur tiene una vida rutinaria, un trabajo aburrido, una casa desastrosa y ahora quieren demoler su hogar para construir una autopista. Lo que nadie sospecha es que los Vogon, una raza de burócratas espaciales, está a punto de demoler la Tierra para establecer una ruta hiperespacial.
Independence Day:
También conocida como ID:4. Estos cabezones no se vienen con cojudeces. Ni “llévame con tu líder” o meterle sondas a la gente por donde no deberían meter nada. Como buenos conquistadores, sitian, establecen contacto y disparan, sin distinguir credo, orientación política o riqueza. Ni preguntarlos.
War of the Worlds:
A pesar de ser una película disimuladamente dedicada a Xenu, nadie puede negar que los marcianos bien merfis de Marte son unos desgraciadazos totales. A diferencia de los de ID:4, se perciben más sadicos, menos quirúrgicos y más infecciosos. Ojalá se hubieran bajado a la histérica de Dakota Fanning.
Mars Attacks:
Sí, más marcianos de Marte. Aparte de ser pésimos cuidando la casa, nos encanta hablar mal de los vecinos. Una extravaganzza de artilugios, la humanidad en jaque, estrellas por doquier y Jack Nicholson por todas partes. Y la debilidad de los invasores es tan improbable que sólo Lukas Hass podía descubrirla.
Mención honorífica:
Toda una contienda en sí misma, con candidatos del calibre de las máquinas de Matrix o los desmadres climáticos de Armaggedon, The Day after Tomorrow y Deep Impact. El ganador es el Destructor, traído por Zuul bajo la forma de Stay Puff Marshmellow Man, cortesía del doctor Ray Stantz. Gana por aproximación, al ser una entidad extradimensional y por tanto extraterrestre en el sentido extenso de la palabra. Moraleja: la comida chatarra mata. También derriba edificios y trae el apocalipsis sobre la humanidad.
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Se proyecta para el 2009 el estreno de la película Watchmen de la mano de Zach Snyder (el de 300). Hace un par de meses, con motivo del vigésimo aniversario de la publicación del cómic original, el Periódico de Catalunya lanzó este breve pero sustancioso artículo:
(si quieren mayor resolución, el original está en el blog de TopComics)
Además, porque me caen bien, les dejo esta dirección donde se pueden encontrar los 12 capítulos de la serie: http://espanol.geocities.com/churekian/watchmen/watchmen.htm. Alan Moore, el autor, no quiere saber nada de la película después de lo que le hicieron a From Hell y La Liga Extraordinaria, y parece que tampoco pasó V de Vendetta. Terry Gilliam (Pánico y locura en Las Vegas, 12 Monos) ya dijo que era “infilmable“. Tienen más de un año para echarle una leída al material escaneado y a la hora de ver la película poder juzgar si le hace o no justicia.
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La princesa prometida es una película de 1987 basada en la premisa de que aún en aquellos años de televisión por cable y videojuegos una buena historia de aventuras te podría dejar boquiabierto, hacerte temer al villano, alentar en silencio a los buenos al borde de tu cama y limpiarte una lágrima por aquí o un moquito por allá en el beso del héroe y su princesa. Es una película muy bonita, y empieza con una discusión sobre qué es divertido y qué no entre Peter Columbo Falk y su nieto Fred Kevin Arnold Savage. Pero pasemos a lo que los truje. Es hora de apreciar al mejor espadachín del mundo, Íñigo Montoya, interpretado por Mandy Patinkin y la frase más superarchirecontrahipercool de la historia del cine, aún más que Alégrame el día, o Lorraine, mi densidad me ha atraído hacia ti:
“Hola; mi nombre es Íñigo Montoya. Tu mataste a mi padre. Prepárate a morir”
Iñigo contra el Hombre de Negro
Iñigo contra el Hombre de seis dedos
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Las persecuciones son, junto a las explosiones, parte integral del cine de acción jaligüidense. En más de 100 años podemos acumular innumerables secuencias de persecución. Por eso, y para no hacer el rankeo más largo y reñido, he aquí las mejores persecuciones que tuve la oportunidad de ver:
7. Volver al Futuro 2: Marty McFly no spuede dejar de meterse en problemas con los Tanner, y es Griff, el nieto cibernético de Biff, quien se asegurará de qquitarle el hábito. Aquí debutó la superpatineta.
6. El Resplandor: No soy fan de Stanley Kubrick, pero sí de Jack Nicholson. Película que mete miedo a pesar de los problemas de Kubrick para entender que el corte simple no es la única forma de editar. Otra razón para no ver la película entera es que cada vez la mamá se ve más demacrada y el niño más asustado, y en una de estas se me mueren a mitad de película. ¡Here is Johnny!
5. El Imperio Contraataca: El Halcón Milenario escapando del destructor imperial en medio de un campo de asteroides y con Bobba Fett siguiéndolos de cerca. Le ganó a las persecuciones Anakin/Zam Wesell y Obi Wan/Jango Fett de El Ataque de los Clones sólo por Factor Retro.
4. Terminator 2: John Connor escapando del T-1000. Robert Patrick, como buen androide, lo persigue a punta de fuerza bípeda. Y Arnold consigue una motocicleta de su talla.
Comparte puesto con esta otra, los buenos escapando del hospital psiquiátrico y la clásica técnica de convertir tus brazos en garfios para cogerte del carro. ¿Quién no lo ha intentado al menos una vez?
3. Indiana Jones y los Cazadores del Arca Perdida: Otra de Harrison Ford. La primera película de Indy, el único capaz de detener una expedición arqueológica nazi armado sólo con un látigo, un sombrero muy cool, una barba de lija Nº 9, mucho talento para improvisar y la misma banda sonora.
2. Blues Brothers: Dan Aykroyd y John Belushi, los bluseros chicaguenses (¿o chicaguinos?) con caras tan rígidas como el mismito Clint Eastwood. Su auto se parece sospechosamente al de Sam & Max y rompen más letreros de advertencia en el puente muchos años antes que Keanu.
1. Mad Max 2: Esta es todos contra todos. Nunca vi la original y Thunderdome acababa para mí con la muerte de Blaster. Este es el bueno de Mel Gibson rescatando a los niños perdidos. Viene en dos partes, así que mírenla con calma.
Que disfruten, y no olviden poner sus favoritas (y si tienen link a video, mejor) en los comments.
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Peter Stormare, también conocido como Lucifer de Constantine, John Abruzzi de Prison Break, el Emperador de Nacho Libre, Röhm en la pela de Hitler, Serge de Chocolat, un ruso de Armageddon, uno de los nihilistas de Big Lebowski, y hasta ha salido en un capítulo de Seinfeld y una de las Jurassic Park. Pero su mejor papel:
OH, SCHNAPP!
Y bueno, para amenizar y ya que hablamos de Constantine, Rachel Weisz:
(más…)
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