Frenzy es un chancay de a veinte

El celular transformer, otra muestra de qué tan mal lo hizo Michael Bay y qué tan bueno hubiera podido ser:

Ojalá esos cañones puedan identificar y destruir iPhones.
Sería lo mejor de lo mejor.

Visto en Dogguie por gentil dateo de Cae.

¿Cuchillo o pistola? ¿Por qué no ambos?

Se llama G.R.A.D. RS1 Knife Gun. Olvídate de la navaja/resortera con la que el Punisher mata a Harry Heck (aprox. en 1:30). Esta ricura tiene espacio para 5 balas calibre .22, lo que te puede sacar de apuros, o meterte en más, dependiendo de cómo lo uses. Las mejores cosas en la vida no tienen por qué ser las más seguras. Dejo el video:

Realmente, No puedo creer que lo hayan inventado

Un R2-D2 proyector para tu casa, por la Melchorita

Se llama R2-D2 Mobile Entertainment System. Funcionalmente es una réplica móvil operada por control remoto, con reproductor de DVD y esos armatostes llamados CDs, ideal para tus necesidades cinéfilas, diapositívicas (señores de la RAE, esa palabra es necesaria), y para volverte imbécil con gusto a punta de videojuegos de suelo a techo. También tiene cosito-para-iPod, transmisor inalámbrico de audio FM, su altavoz estéreo de 20w abierto a Dolby 5.1 y lectores de tarjeta de memoria. En mi opinión, con los lectores de memoria bastaban. Y se les olvidaron los cohetes. La única forma en que el R2-D2 de la nueva trilogía se pueda reconciliar con la fanaticada es que un tarro de galletas silbador pueda ser parte del mobiliario cotidiano en casa. Ah, y también tiene un control remoto con la forma del Halcón Milenario. Que no le gana al control remoto con forma de sable de luz del R2-D2 webcam, pero qué se le va a hacer.

El dolor: £1999.95, €2510.00, US$3914.90, o S/.10961.72. ¡Sí, señor! Ahora mírenlo en acción:

Un aviso para la familia Skywalker

Ya llegaron sus pedidos al departamento de ortopedia. El señor Dean Kamen, inventor de los más alucinantes vehículos de uso personal como son el Segway (que no es de Sega) y el iBot (que no es de Apple), presentó un brazo mecánico que no tiene nada que envidiarle a los que usaban Anakin o Luke en la sagrada trilogía. El artilugio se llama precisamente Luke, y está siendo trabajado para la Agencia de Investigación de Proyectos Avanzados de Defensa. El mecanismo tiene 18 grados de libertad*, tal como un brazo de carne y hueso, pesa alrededor de 4 kilos (8,9 libras) y ser tan preciso y delicado como una mano normal.

Yo también quiero que toquen una canción de los Dire Straits cuando entro a un cuarto

Visto por aquí, acá y allá.

* En dummy, los posibles ejes sobre los que puede girar y desplazarse el mecanismo.
Como referencia, una pelota tiene 6 grados de libertad, 3 para girar y 3 para desplazarse.
No me pregunten más, que soy comunicador.

Es un pájaro. Es un avión. No, es una…

El señor Gary Kasparov tiene un problema. La tecnología parece no quererlo. Más que eso, parece detestarlo con el alma y querer humillarlo en cada ocasión posible. 11 años después de ser derrotado en un juego contra la supercomputadora Deep Blue, ahora son los inalámbricos los que vienen a amargarle el día. El caballero estaba dando un discurso sobre algún asunto político que el resto del mundo ignoraría fácilmente, cuando se encuentra con esto. Ahora, se sabe que los miembros voladores de doble hélice son oriundos de la península de Kamchatka. donde suelen volar en bandadas, generalmente encogidos por el frío de la zona. Este miembro en particular parece haberse encontrado repentinamente estimulado por los sistemas de calefacción del recinto. Cómo llegó hasta ahí es un misterio, aunque no se descarta que se trate de traficantes de especies raras o de un ataque biológico interrumpido por un manotazo (o intento de captura para consumisión personal) de uno de los asistentes. Al parecer no hubieron heridos. Aquí el video:

Fuentes: Arial, Times New Roman, Verdana, Georgia, Comic Sans y Haettenschweiler.

“Bienvenido al mundo del mañana”: Cuadrúpedos e introvertidos

Semana de innovaciones curiosas en el mundo de los blogs tecnológicos y la gadgetería en general. Fuera del mega-LED a energía solar que están montando en Beijing (en mis épocas decíamos Pekín), el hombre que fue capaz de sincronizar cinco metrónomos (falta ver la aplicación práctica, que seguro sorprenderá más), y los robots regenerativos (al más puro estilo del T-1000), lo más divertido de ver estos días está en el pasillo 2, de robótica.

Big Dog, el mismo que canta y encanta. En realidad que camina, da algo de risa y encanta. El más-más de los robots cuadrúpedos. De acuerdo la Boston Dynamics (¿serán los mismos de la mitad de aparatos del RadioShack?),  camina, corre, escala, viaja a campo traviesa*, y carga bultos. El lado malo es que se alimenta con gasolina. , pero es aparentemente capaz de “reciclar energía” del mismo modo que los cuadrúpedos reales**. Véanlo.

La LeaveMeAloneBox (CajaDéjenmeEnPaz), también descrita como la máquina autorreferente o autoconsciente. Basado en una idea de Claude Shannon y Marvin Minsky, es una cajita sin mayor gracia con un interruptor que activa un par de bracitos mecánicos que abren la tapa y apagan el interruptor. No tiene razón de ser, no le encuentro aplicación práctica, es sólo una fumada a la que le fue conferida vida electrónica y un propósito circular. ¿Se le puede llamar “arte”?

Fuentes: Gizmodo, Microsiervos e IdiotToys.

* Sí, escribí todo este post como excusa para decir “campo traviesa”.
** Una vez leí que el enfoque analítico era incapaz de demostrar la movilidad del canguro como una suma de partes, dado su tamaño y peso. La clave que el dichoso método no concebía era el reciclaje de energía producido por los brinquitos del marsupial. O algo así.

Alardear es un placer culpable, alardear en binario lo es más

Cuando una serie de desórdenes obsesivos compulsivos conocidos eufemísticamente como aficiones te hacen conocer aspectos de ciertos temas que el resto de los mortales no se atrevería a imaginar. Algunos saben pedir permiso para ir al baño en latín; otros pueden decirte con nombre, apellidos y DNI a quién está dirigida la canción oculta del pingentésimo disco de Calamaro; algunos sabemos no sólo qué es el bitrate, sino producir archivos del tamaño exacto mediante cálculo mental; y otros saben contar y operar en binario. 

El LED Binary Watch está hecho para este último grupo. 4 luces LED indican las horas en la fila superior (1100=12), y 6 luces debajo fungen de minutero (111100=60). Con un poco de práctica podrás dominar la base 2 y alardear con tus amigos y parientes. Ocasionalmente viajarás en el transporte público con una de esas personas hágalo-usted-mismo (que no se molestan en preguntarte la hora, sino estiran el pescuezo hasta dar con la cara de tu reloj), y lo/la dejarás atónito/atónita. Obviamente, nadie más se enterará del chiste, pero la satisfacción personal no tiene precio.

Viene en rojo o azul, con una linda correa de cuero, respaldo de acero inoxidable y resistente al agua. Baterías incluídas. Cómprame, mami.

Fuente: Think Geek

Una advertencia

Una de esas cosas que aparecen por la blogósfera y que uno comparte mientras pone en orden sus ideas y busca qué demonios le tocaba hacer hoy en el trabajo:

“El corazón de un Predictor es un circuito con un retardo de tiempo negativo; envía una señal hacia atrás en el tiempo. Lo que esta tecnología implica será aparente en el futuro, cuando se logren retardos negativos de más de un segundo, pero esta advertencia no se trata de eso. El problema inmediato es que los Predictores demuestran que no hay tal cosa como el libre albedrío”

Viene de y sigue en:
http://lalectoraprovisoria.wordpress.com/2008/02/19/que-se-espera-de-nosotros/

5 pasos para sonreir siempre

 
(Nota: la cara de imbécil es opcional, y no viene incluida en el kit)

(Vía Actitud M.E., después de que
el Chino, Chucho o Adolfo lograran subir
correctamente la imagen… ¡¡¡YATAAA!!!)

El teléfono más cojudo del mundo

Pretende ser un celular capaz de funcionar en todo el mundo, a cambio una compra previa de 60, 100 ó 200 minutos. No hay pantalla, no hay cámara, no hay SIM, es requeteultraplano, olvídate del WAN, Bluetooth, infrarrojos, aplicaciones, juegos, y algunas interesantísimas aplicaciones basadas en touch-screen. Yo defiendo el derecho a tener tu teléfono dedicado únicamente a hacer y recibir llamadas, pero si vas a cargar este waffer electrónico en estas épocas, en que tu memoria es un órgano independiente basado en unidades de disco de estado sólido, no vas a recordar las 7 u 8 cifras necesarias para llamar a más de 3 personas. Peor si eres de los que se esmeran en memorizar el “9″ al comienzo. Eso sí, el día que tenga que hacer una operación encubierta y tenga que elegir entre un walkie-talkie y el Freedom Phone… me quedo con el jabón gastado este.

(Fuentes: Actitud M.E. y Noticiastech)