Felices Felicidades

Mañana todos se desenchufan, así que hoy es la última oportunidad para colgar el saludo navideño.
Que sean felices, coman perdices (o pavo), y manténganse positivos estos días, aunque cueste.

No seas animal: La cruz de Navidad

 

Nos acercamos a los NSA navideños. La época donde todos quieren dar su aporte para embellecer el mundo y llenarnos del espíritu de la fecha… sin importar las consecuencias. Y es que cuando no es Papá Noel en el baño (que fijo me lo ponen de nuevo en la casa), vienen los señores de la AFA (American Family Association) a ofrecernos esto:

¡Es la Cruz de Navidad Original! ¡Es el camino, la verdad y la vida de la decoración navideña para el 2008! Mide poco más de 1.60 metros de altura y trae unas 210 lucecillas que le dan un brillo, digámoslo así, incandescente. Y no la encontrarás en tiendas, porque imagino que sólo los tarados de la AFA son capaces de no entender todas las cosas que están mal en esta figura:

1. La cruz no es un símbolo de Navidad. La cruz es un símbolo de Pascua. Aunque el protagonista es el mismo, no puedes celebrar el nacimiento de Jesús con el recordatorio de su sacrificio y muerte. ¿Acaso esta gente va a las maternidades a decir cosas como “qué lindo, quién diría que morirá de cáncer al pulmón”, o “señora, tiene usted un robusto niño que algún día morirá en un accidente aéreo”? No es cool.
2. Esto. Y en serio, ¿cómo no se pudieron haber dado cuenta? De los mismos responsables por el Diseño Inteligente, si tengo que escoger a cualquier persona en el mundo a quien echarle la culpa de esto es a los padres y grupos de interés cristianos fundamentalistas que insisten en generar Niños de Stepford, de manera que no conozcan la disidencia, la violencia o la pluralidad. Y así no vas a conocer ciertos símbolos que te harán quedar muy, pero muy mal en Nochebuena.
3. ¿Quién demonios va a pagar la “donación sugerida” de 88 dólares por un soporte metálico forrado de luces?

Y esa fue la pataleta de la semana. Vamos acercándonos al equilibrio otra vez para postear más seguido.

Visto primero en Cynical-C y No puedo creer.

“Navidad es la época más aterradora del año”

Entre festivo, espantado y sobre todo anacrónico por estas fechas, vuelvo a calentar motores comentando un pedacito de Going to pieces: The rise and fall of the slasher film que estaba viendo en Cinemax. En particular me encantó el pedazo sobre Silent night, deadly night.

La película viene de 1984, hecha por un señor Charles E. Sellier Jr., un señor que tardaba más escribiendo su nombre que lo que duró como director (toco madera). Detestada ese año por los padres conservadores gringos (como los tarados del Diseño Inteligente, sin duda), hoy en día se mantiene vigente como película de culto, así que no será difícil ubicarla en algún p2p o en la web. Vamos, ¡es Papá Noel rebanando pescuezos! ¿O para qué creen que se viste siempre de rojo? Se ve divertido. Y estoy seguro que será menos escalofriante que el mensaje presidencial de mañana.

¿Tim Burton? ¿Para qué? ¡Estos tíos sí saben meter miedo en Nochebuena!

¡¡¡QUIEEERO ROBORAPTOR!!!

¡No puede ser! ¡A una cuadra de mi casa! ¡Los RoboRaptor de 400 leks que sobraron en Ripley de la Navidad! Debo cobrar inmediatamente, que se joda mi plan por conseguir la paz mundial a cambio de sólo 450 lucas…

…o podría comprarme un PSP, déjenme masticarlo.

Ahora, lo que no entiendo es por qué mierda el RoboQuad está a 500 lucas. Mírenlo:

Si tan solo encontrara el RoboPanda…

La razón por que Papá Noel llegó tarde

Anoche se reportó que Papá Noel llegó tarde a muchos hogares. Se dice que los retrasos se produjeron en una pequeña cabaña de las montañas japonesas y que probablemente se hayan debido a problemas sindicales y familiares. Acá el informe.

¡Feliz Bati-Navidad!

Que coman mucho pavo, chancho, atún, tortuga o perro (pero no coman muchame, porque es delfín), que aprovechen el lado materialista de las fiestas para financiarse el año nuevo y que aprovechen el lado de adeveritas para hacer lo que se supongan que hagan con los seres queridos estos días. Paz a los hombres de buena voluntad (aunque las caguen después) y próspero año para los que me tengan plata y/o DVDs y me los quieran devolver antes del 30.

Gallín!

Addendum: Cortesía de Javier Masías y TV en Serie

R2D2 interactivo, ¿qué más puedes pedir?

Un R2D2 con sonidos originales de las películas, responde a comandos de voz y tiene funciones utilitarias como traer cerveza y patrullar la casa. En serio, ¿qué más puede pedir un mortal?

Cuesta alrededor de 120 dólares en los Yunaites. Lo venden como un Interactive Astromech Droid. Y es de Hasbro ;).

P.D.: Pues sí, hay algo mejor que tu propio droide astromecánico. Y es una cuadrilla de baile de droides astromecánicos:

¡Mamá yo quiero! – El reloj Dalí

¿Quién no quiere llevar un poquito de surrealismo en su muñeca?

(visto aquí)

Esta vez el Imperio ha ido demasiado lejos

La muerte de los jedis fue una estrategia de guerra, OK. Owen y Beru Skywalker estaban en Tatooine y poco o nada tenían que ver con la Rebelión. Lo de Alderaan ya fue bastante. Luego estuvo la emboscada en Cloud City. Y ese pobre ewok en Endor. Pero, realmente, ¿era necesario llevarse a Papa Noel, en pleno diciembre?

Pueden encontrar la información completa aquí.

Por lo pronto, voy a inaugurar la Teletón Rodolfo de Acumulación de Fondos de Auxilio (TRAFA) para pagar el rescate. Sólo llamen a los teléfonos 9696969, 9654321 ó hagan directamente sus depósitos en la cuenta 0-808-73123334-121-1 del First Caribbean International Bank de las islas Caimán. Es por una buena causa

No, para ti no hay regalo

Les aseguro que para el próximo año clausuran el taller de Papá Noel.

(tomado de Actitud M.E.)