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El teléfono más cojudo del mundo

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Pretende ser un celular capaz de funcionar en todo el mundo, a cambio una compra previa de 60, 100 ó 200 minutos. No hay pantalla, no hay cámara, no hay SIM, es requeteultraplano, olvídate del WAN, Bluetooth, infrarrojos, aplicaciones, juegos, y algunas interesantísimas aplicaciones basadas en touch-screen. Yo defiendo el derecho a tener tu teléfono dedicado únicamente a hacer y recibir llamadas, pero si vas a cargar este waffer electrónico en estas épocas, en que tu memoria es un órgano independiente basado en unidades de disco de estado sólido, no vas a recordar las 7 u 8 cifras necesarias para llamar a más de 3 personas. Peor si eres de los que se esmeran en memorizar el “9” al comienzo. Eso sí, el día que tenga que hacer una operación encubierta y tenga que elegir entre un walkie-talkie y el Freedom Phone… me quedo con el jabón gastado este.

(Fuentes: Actitud M.E. y Noticiastech)