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No seas animal: Fáquin nain… fáquin nain… fáquin nain…

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¿Alguien más recuerda aquellas épocas inocentes del “a tu número telefónico, ponle un cuaaatro por delante… y a tu número celular, ¡pooonle un nueve!”? Ese fue para mí el primer cambio radical en el sistema de numeración telefónica del país. No sólo cambiaron los números en Lima, nos redistribuyeron los códigos de Discado Directo Nacional (tan bonito se veía cuando todos acababan en 4), y se complicó en un 16,67% el recordar los números de los seres queridos (así como marcarlos). No contentos con eso, se zurraron en el 4, lo mandaron con el pase del desprecio a los teléfonos existentes previamente al cambio, y dispusieron del 7, 2, 3, 5 y 6 como quisieron. Ya cuando empezaban a coquetear con el 8, zuácate, toma, pum, mientras, un número extra para los celulares. ¡Son 8 números, maldita sea, un 14,3% más jodido que con 7 y 33,3% más que con 6! Ya no sé si me estoy aprendiendo el teléfono de mi tío o su DNI.

A pesar de que en guerra avisada no muere gente, me reventó ver hace unos minutos en la web de El Comercio:

El servicio de telefonía celular sufrirá interrupciones el sábado durante siete horas

11:26 | Los problemas en la comunicación se deberán a los cambios en la numeración de la telefonía móvil. En Lima, se deberá agregar el ‘9’ a los números de los teléfonos celulares

Más de la gracia aquí y aquí.

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Y el problema es que no sólo están cambiándolos en Lima. Ahora resulta que los números de provincias saltamos de 7 a 9 dígitos (28,6 % de dificultad extra) como para dormir la siesta con un empachamiento numérico de esos que pa’ qué te cuento. Aquí a la derecha está el manual hecho con todo cariño por el MTC para que no suframos, en versión GIF para los odiantes del PDF como servidor. Salvo algunas aberraciones menores en la redacción y manejo de tablas, se puede decir que está bastante fácil de digerir. También se puede decir que hay un elefante rosa en la refrigeradora o que Perú irá al mundial. Lo que quiero saber es si los muy considerados del MTC no quieren enviarme una becaria bien despachada para que me actualice TODOS los contactos del celular y la agendita de bolsillo (sí, la de acordeón con tapas de imán de refrigeradora).

Que sirva de escarmiento para los millones de padres de familia que le compran celulares a sus hijos de 8 ó 9 años, los cientos de miles de trabajadores de los diferentes rubros que cargan 5 teléfonos a la vez (a ti te hablo), a las miles de empresas que optan por chantarle prepagos a sus trabajadores en vez de instalar redes de anexos, y a los cuatro hijos de puta que salieron con la idea de botar teléfonos de a luca para capturar incautos.

Gracias, gentita del MTC, se ve que lo pensaron como 3 minutos, ya facilitaron la implementación de la Portabilidad Numérica Móvil en el país, sea lo que sea que eso signifique, sí, pero no me hacen la tarea.

¡¡¡VUELVE, CPT!!!

2 comentarios en “No seas animal: Fáquin nain… fáquin nain… fáquin nain…

  1. Pero lo de la hora tiene origen en mi propio vicio y es lo que me da la gana hacer (aparte que solo son 4 numeros), lo de los 9 nueves es culpa y vicio de otros.

    Y tengo que cambiar todos los de Piura, de Lima, Chiclayo, Cajamarca, Trujillo… ¡ayyy, la flojera!

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